Adultère et infidélité : comment réagir, quoi faire ?
La découverte de l’ infidélité est un choc, une épreuve dévastatrice, traumatique. Tu es dévasté(e), bouleversé(e) jusqu’au plus profond de ton esprit et de ton âme et c’est normal. J’imagine que tu ressens un mélange d’émotions toutes plus désagréables les unes que les autres : colère, tristesse, confusion, trahison, dégout, angoisse. C’est tout à fait normal. Avec temps, dignité et force, tu vas surmonter.
Pour répondre à cette question – comment réagir à l’ infidélité de son conjoint / compagne – il va falloir qu’on parle de plusieurs nuances, toi et moi. Parce que ce n’est pas pareil si c’est la première fois ou non, si tu as été infidèle toi-même avant ou non, si c’est avec une personne que tu connais, si ça s’est produit une fois avec cette personne ou à plusieurs reprises. Ce ne sont pas les mêmes implications, ce ne sont pas les mêmes mensonges, ce n’est pas la même trahison et on va commencer par se poser une première question : où est-ce que ça commence l’ infidélité dans le couple ?
Où commence l’ infidélité dans le couple ?
J’aimerais te dire que ça commence à un endroit en particulier et de façon précise, néanmoins si tu me connais peu, tu sais que ça ne va se passer ainsi.
Où commence l’ infidélité dans le couple ? Bah cela dépend de chaque contrat de couple en fait. On n’a pas tous forgé notre couple sur les mêmes bases relationnelles.
En revanche, on peut dire que l’ infidélité commence à partir du moment où ce que tu fais, fais mal à ton conjoint(e), l’insécurise, lui fait ressentir jalousie et trahison,
À partir du moment où ce qu’on te fait vivre, te fait mal.
C’est à partir du moment où tu as dépassé SA limite personnelle, à partir du moment où on a dépassé TA limite personnelle !
C’est donc excessivement variable d’une personne à une autre, d’un contrat moral de couple à un autre.
L’ infidélité commence bien avant l’intimité ou un acte sexuel, mais lorsque le contrat de TON couple est touché.
Le problème que je vois parfois, c’est que tu as présupposé que vous aviez les mêmes limites tous les deux, ou bien, tu t’es dit que c’était logique. Comme s’il était évident que vous pensiez la fidélité de la même façon. Conséquences : vous n’avez pas eu cette discussion manifeste, nécessaire, sérieuse, établie et à cœur ouvert à ce sujet.
Tes limites, tu dois explicitement les dire et rapidement dans ta relation amoureuse. Ça te permet, et cela permet à l’autre aussi, de savoir si vous êtes tous les deux raccords avec ça – ou pas.
Trop souvent, je vois que vous avez peur de vous prendre un jugement de valeur – l’étiquette de la chieuse ou du mec / de la meuf qui va trop vite ou qui cherche la merde pour rien parce que là maintenant il n’y a pas de problèmes. Et, vous n’en parlez pas, et personne n’en parle réellement avant le drame.
Oui, mais il s’agit d’être proactif(ve), c’est quand même mieux d’en parler avant que vous soyez tous les deux in love ou même (très) engagés. C’est quand vous ne vous êtes pas engagés qu’il faut se poser la question de la compatibilité de vos limites respectives ainsi que des besoins insatisfaits susceptibles de vous faire franchir les limites.
J’imagine que si tu lis ça, c’est qu’il a dû se passer un événement indésirable et peut-être que tu es déjà amoureu(se), investi(e) et engagé(e), peut-être même en couple depuis très longtemps : tu ne vas plus pouvoir économiser ce sujet et sans doute les tensions qui vont autour de ça.
Vous allez tous les deux devoir faire preuve d’une radicale honnêteté intellectuelle l’un envers l’autre, dépasser la peur de vous perdre et d’énoncer à l’autre la limite à partir de laquelle ça vous fait mal : le début de l’infidélité et de la trahison selon chacun de vous. Selon vos “j’estime que” personnels, vous allez vraisemblablement vous rendre compte que vous ne jugez pas l’ infidélité exactement de la même façon Et oui, il y a différentes formes d’ infidélité dans le couple… les connais-tu ?
Il y a de nombreuses actions que tu peux choisir de mettre en place selon ta personnalité et ce qui te semble le plus facile ou difficile. Alors imagine en plus avec l’aide de l’hypnose, de la désensibilisation et du traitement des traumatismes… C’est un boulevard qui s’ouvre progressivement à toi.
Quelles sont les conséquences psychologiques de l’ infidélité ?
L’ infidélité est une expérience dévastatrice pour de nombreuses personnes. Ça vient bouleverser la vie de nombreus(es ) hommes et femmes et cela laisse des cicatrices invisibles et durables. Comprendre les traces que ça va te laisser est essentiel pour que tu puisses guérir et avancer.
💔 Trace n°1 : La trahison de la confiance
La première et peut-être la plus évidente des conséquences est la perte de confiance. L’ infidélité brise le lien de confiance qui est le fondement de toute relation amoureuse. Se sentir trahi(e) par la personne en qui on avait placé toute sa confiance peut entraîner une remise en question de ses propres jugements et une difficulté à faire confiance de nouveau, non seulement envers les futurs partenaires, mais aussi dans d’autres aspects de la vie.
Après les mensonges, ce n’est pas seulement en elle ou lui que tu perds confiance, mais en tout, toi y compris. Beaucoup traversent une longue phase dans laquelle ils/elles ne peuvent plus croire leur conjoint car il/elle a menti – on ne peut plus se croire soi-même car on n’a pas vu, et finalement on rentre dans l’hypercontrôle. Puisque que “croire” est devenu un mot mort, il nous faut “savoir” et pour cela “voir”. Il est salvateur que le/la conjoint accepte de supporter cela le temps de ta guérison.
💔 Trace n° 2 : L’estime de soi ébranlée
Lorsque tu découvres l’ infidélité de ton conjoint, il est naturel de se poser des questions sur ta propre valeur. « Suis-je assez bien ? », « Qu’est-ce qui lui manque chez moi ? », “Suis je assez beau-belle, assez bonne ?” sont des pensées courantes – normales.
Cette remise en question ébranle ton estime de toi et te mène à des sentiments d’insuffisance et d’insécurité.
S’il y a une chose que tu dois comprendre c’est que SON infidélité est liée à SES insécurités et/ou à SES manques et/ou à SES blessures affectives et/ou à SES problématiques à dépasser.
Ancre-le toi dans le crâne. Ca ne va pas tout permettre, on ne va pas se mentir. Si tu es un peu connecté(e) émotionnellement, tu vas douter de toi quand même.
Savoir que c’est lié à elle/lui et que tu es un dommage collatéral à ce qui se passe en elle/lui ne suffit pas à être immunisé contre le fait d’avoir mal dans ton estime de toi. Mais, répète-le toi quand même.
💔 Trace n°3 : L’anxiété et la dépression
La trahison peut te plonger dans un état d’anxiété ou de dépression. Il faut des mois pour sortir la tête de l’eau. Les symptômes peuvent inclure des troubles du sommeil, des changements d’appétit, une perte d’intérêt pour les activités auparavant plaisantes et un sentiment de désespoir.
On peut vraiment traverser une phase d’anéantissement.
💔 Trace n°4 : La colère et le ressentiment
Si tu es en colère, c’est une réaction normale face à l’injustice de l’infidélité. Exprime là tant que tu ne dépasses pas les limites qui font que tu glisses vers la violence. De ton mieux, exprime ta colère de façon CONSTRUCTIVE parce que sinon ça va se transformer en ressentiment, pire en vengeance froide.
💔 Trace n°5 : Le deuil de la relation perdue
L’ infidélité, c’est la fin de la relation telle que tu la connaissais.
C’est une perte, et qui dit perte dit deuil.
Et, donc processus de deuil, et donc, étapes du deuil, et donc, temps nécessaire au deuil…
Ce processus peut inclure le déni, la colère, le marchandage, la dépression et, finalement, l’acceptation.
Chaque étape est un pas vers la guérison et la reconstruction de soi, c’est une nouvelle phase de votre histoire d’amour qui commence après la mort de la séquence relationnelle dans laquelle vous étiez.
💔 Trace n°6 : La peur de l’avenir
Après une infidélité, l’avenir semble incertain et effrayant. Tu crains d’être abandonné, de rester seul(e) et même de finir seul(e), tu as peur qu’il/elle recommence, tu as peur qu’il/elle te mente de nouveau. C’est normal. Il va y avoir besoin de temps et de voir aussi si ce temps est suffisant au dépassement de l’épreuve du couple. On peut parfois y mettre toute notre force et notre volonté , cela ne suffit pas toujours à retrouver un degré de confiance qui permette de revenir à une sécurité partagée. Si tu avais déjà un terrain anxieux, l’ infidélité risque de la majorer. C’est peut-être le moment que tu (re)prennes en charge ta gestion de l’anxiété si tu es concerné(e) par ce sujet.
Avant de passer à “comment surmonter l’ infidélité de son conjoint” j’aimerais simplement te partager ma pensée : il est facile de s’aimer quand tout va bien, c’est quand tout va mal qu’on voit si l’amour est solide. Pas quand tout va bien. Vous avez un défi, vas-tu te défiler ?
L’ infidélité peut toucher n’importe qui et surtout tous les couples.
Non un couple n’est pas foutu après une infidélité.
Célia - Hypnose CF
Praticienne en hypnose
Love coach
Praticienne en analyse transactionnelle
Spécialisée dans les relations amoureuses
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