Sortir de la dépendance affective en couple : par où commencer ?

Pour te parler de ce que c’est que sortir de la dépendance affective en couple, je vais te parler de Caroline, et tu verras peut-être si ça te parle.

Caroline, elle a un peu plus de 35 ans, et je l’ai accompagnée l’année dernière.
Une belle rencontre : une femme pétillante, brillante, bosseuse, drôle et canon ! Tout pour elle, à quelque chose près.
Elle n’attire pas “les mecs biens”, et elle ne le fait pas exprès !
Et c’est pas cool, parce que Caroline, elle a beaucoup à donner. Et d’ailleurs, elle le fait. Un peu, beaucoup, passionnément, à la folie… trop.

Elle s’engage corps et âme dans chacune de ses relations, avec cet espoir presque vital que cette fois, ce soit le bon. Celui qui lui apportera enfin la paix, la sécurité, et l’amour vrai.
Mais à chaque fois, elle finit le cœur brisé.

L’année dernière, elle a dit “ça suffit”. Et elle est venue me voir.

Si tu te reconnais un peu dans son histoire, tu es au bon endroit

“Il n’y a rien de plus précieux en ce monde que le sentiment de compter pour quelqu’un”

Victor HUGO

C’est quoi la dépendance affective en couple ?

La dépendance affective est une dépendance sans substance : c’est une dépendance aux relations, que ce soit à une relation avec :

➡️ une personne en particulier (dépendance amoureuse) 

➡️ ou un groupe (collègues de travail, groupe d’amis, membres associatifs dont on fait partie, famille, etc).

Cette dépendance s’appuie sur des besoins humains.

Ces besoins humains sont fondamentaux, normaux et universels.

OUI, il est parfaitement normal d’avoir besoin de se sentir aimé, d’avoir besoin de se sentir suffisamment important, d’avoir besoin d’affection, d’avoir besoin d’attention, d’avoir besoin de connexion et de partage, d’avoir besoin de validation sociale. Il n’y a pas de débat à cet endroit-là !

En analyse transactionnelle le Dr Eric Berne les nomme les « soifs fondamentales » et dit que chaque individu tente de les satisfaire, d’une bonne ou d’une mauvaise façon ; peut-être ; mais tente de les satisfaire quoi qu’il en soit. Pourquoi ? Car ce sont des besoins, pas des envies. La différence entre avoir besoin et avoir envie, c’est la liberté ; ou non ; de pouvoir s’en passer.

Ex : si j’ai envie de manger un hamburger, je peux m’en passer s’il n’y en a pas. En revanche, avoir besoin de manger me prive de ma capacité de choix. À un moment donné, ou à un autre, je mangerais, même si je n’aime pas, même si c’est périmé, même si ça a traîné par terre, même si c’est dans les poubelles : je dois manger. Et bien nos besoins affectifs : nos soifs fondamentales ; peuvent également nous amener à nous satisfaire de ce qu’il y a dans les poubelles afin de ne pas « mourir ».

La dépendance affective n’est pas la remise en cause ou en question de l’existence de tes soifs affectives. C’est l’intensité excessive et insécurisée avec lesquelles elles sont ressenties,ce que cela entraîne de nocif pour toi, de toxique pour ta relation amoureuse et de néfaste à ta vie. Tes soifs affectives prennent le dessus sur toi et sur ta vie de façon « dysfonctionnelles ».

En somme, on a besoin d’amour, tu as besoin d’amour! Normal! En revanche, dans la dépendance affective, on est accroc à l’amour. Si tu as besoin d’amour, tu restes libre et tu gardes ta capacité de choix : tu choisis avec qui tu veux faire lien, tu choisis que c’est le regard de cette personne qui t’importe, tu choisis le genre de relation que tu veux et tu es capable de la rompre s’il se passe des événements que tu juges inacceptables, intolérables, inexcusables ou impardonnables.

Dans la dépendance affective, tu dois combler un vide intérieur. C’est une urgence, une détresse, une nécessité qui te prive d’un choix patient et éclairé. Tu as, de manière essentielle, le besoin de te sentir aimé(e) et accepté(e). Tu as un grand risque de tomber dans une relation toxique, car les séducteurs, les manipulateurs, les profiteurs ou les sauveurs sont attirés par cette faille.

La dépendance affective, aussi destructrice qu’une drogue ?

La dépendance affective n’est pas cette interdépendance saine et nourrissante qui fait la force d’une relation amoureuse équilibrée.
Dans la dépendance affective, l’autre devient une obsession : la peur d’être abandonnée est constante, et il n’y a jamais “assez” de l’autre pour te sentir apaisée, en sécurité, ou pleinement aimée.

La dépendance affective fait vraiment souffrir. Et même si tu es persuadée d’aimer cette personne, ce n’est pas toujours elle qui compte le plus, mais la sensation d’aimer. Cette émotion intense agit comme une drogue : elle apaise un manque, mais finit par t’épuiser.

La difficulté, c’est que cette dépendance ne se voit pas. Comme il n’y a ni substance à avaler ni produit à consommer, tu mets souvent longtemps avant de te sentir concernée personnellement.

Problème n°1️⃣
Pendant tout ce temps où tu ignores ce qui se joue, tu risques de revivre des relations toxiques qui renforcent ta dépendance affective. Un cercle vicieux, où chaque rupture fragilise un peu plus ton estime et ton rapport à toi-même.

Problème n°2️⃣
La dépendance affective nuit à ton estime de toi et à ta confiance en toi. Elle crée un mal-être durable, et te laisse souvent avec un sentiment de honte, de culpabilité, voire d’échec.
Comme une drogue, elle te rend accro à l’amour, mais t’éloigne de toi.

Peu à peu, tu perds le contrôle de ta vie. Accro à la présence de l’autre ou simplement à l’idée d’être aimée, tu vis dans la peur de déplaire, d’être trompée ou quittée.
Et, avec la plus grande sincérité que ton inconscient sait créer, tu finis par adopter des comportements “anti-toi”, qui te coupent encore plus de ton authenticité et de ton pouvoir intérieur.

À intensité variable, voici un échantillon de ce que tu es susceptible de ressentir en étant concerné par la dépendance affective :

💥 Anxiété et fatigue

💥 Difficulté à prendre des décisions seule

💥 Besoin constant d’être rassurée

💥 Tu acceptes de vivre des situations hors de tes valeurs

💥 Sur-adaptation à l’autre

💥 Recherche d’approbation constante

💥 Oublie de soi et anticipation des besoins de l’autre

💥 Jalousie et hypercontrôle

💥 Acceptation et minimisation de la violence, peu importe sa forme

💥 Incapacité à dire non et à poser des limites

💥 Sentiment insupportable de culpabilité et de tristesse si tu contraries ton partenaire

💥 Peur de l’abandon et du rejet : hypervigilance et surinterprétations

💥 Mise de côté de tes propres besoins et projets pour être disponible à satisfaire les demandes, les attentes et les besoins de l’autre

💥 Sentiment de ne pas être reconnue pour tout ce que tu fais alors que tu fais tout pour qu’il soit heureux.

Sortir de la dépendance affective en couple, c’est possible !

Comment on a fait, concrètement, avec Caroline pour la sortir de la dépendance affective ?

Avant tout, j’aimerais lui rendre hommage. Elle a eu la bonne façon de penser.

L’année dernière, elle ne s’est pas fixée 1000 objectifs intenables.

Quand on accumule les objectifs comme si on pouvait tout faire en même temps, on se retrouve dans « l’inertie affairée », c’est-à-dire un peu partout, mais vraiment nulle part, quand tu fais ça tu t’éparpilles et tu ne vas au bout de rien. Elle s’est fixé un objectif  unique et prioritaire : sortir de sa foutue dépendance affective qui lui pourrie la vie et les relations amoureuses. Point.

C’est tout, rien d’autre, parce que ton cerveau, il peut faire plein de trucs simultanément, en revanche, il ne sait se concentrer que sur une chose à la fois. C’est chiant, mais c’est comme ça !

La réussite, c’est beaucoup le fruit de la concentration de ton énergie, de ton temps et de ton investissement réunis en UN endroit.

Donc, elle a réussi un peu, beaucoup grâce à ça aussi : la décision d’avoir uniquement cette intention pour le moment afin de le faire vraiment, bien, patiemment, rigoureusement et jusqu’au bout.

J’adore ! Une fois pleinement concentrée à elle-même et à son objectif, on a pu aborder les choses sous plein d’angles,

Et, c’est là que le coaching est important, mais que l’hypnose, le R.I.T.M.O® et l’analyse transactionnelle sont des outils très efficaces.

⚡  Il y avait chez Caroline tout un ensemble de croyances sur l’amour qui étaient ce qu’on appelle des apprentissages non faits ou mal faits, parfois des conclusions hâtives, parfois également des méconnaissances. Et, la « conscience » c’est la connaissance. À chaque fois qu’une croyance de ce genre s’est présentée, on l’a modifié.

⚡ Il y avait également des conditionnements étriqués sur la vision de l’amour. Un conditionnement, c’est un schéma de pensées. On ne peut pas ne pas en avoir. En revanche, certains n’ont pas leur place pour un amour sain.

⚡ Bien évidemment toute la partie des blessures affectives : ses ressentis de manques affectifs et de négligences affectives, ses chagrins d’amour, ses impressions de ne pas « être choisie », les trahisons etc…

💪 On a établi aussi qu’elles étaient ses valeurs importantes.

💪 Nous avons parlé de la place des principes qu’on omet trop souvent, et qui pourtant protège.

💪 Elle a redécisionné son rapport à l’engagement, aux risques, aux conséquences : avoir des stratégies mentales pour faire face à l’échec et à la peur.

💪 On a bossé sa capacité à gérer ses émotions et ses propres comportements toxiques. Évidemment et comme quasiment toujours, au départ, elle était convaincue que elle, elle n’en n’avait pas.

💪 On a travaillé la confiance en soi, l’estime de soi, l’amour de soi et l’affirmation de soi.

💪 On a beaucoup bosser la honte et la culpabilité qui étaient deux sentiments très présents chez Caroline.

💪 On a regardé également la façon dont elle occupe son temps, son rapport à l’ennui.

💪 Elle s’est entraînée à s’autocentrer pour réussir à comprendre ses propres besoins : elle était passée experte pour répondre aux besoins des autres, mais la concernant, il y avait beaucoup de « je ne sais pas ». Elle a appris à dire non, à respecter ses limites.

💪 On a bossé la communication, car elle ne se rendait pas compte, mais elle pouvait être très reprochante ou cassante quand elle était blessée, sans pour autant savoir verbaliser son chagrin et ce dont elle avait besoin à ce moment-là.

J’en oublie sûrement mais comme tu peux le voir Caroline a été courageuse et bien occupée !

Ce qui est bien, c’est que comme nos fonctionnements et nos comportements, on les retrouve souvent à plein d’endroits de notre vie, et bien ça a eu naturellement d’autres effets positifs, comme dans son rapport avec ses collègues et ses parents par exemple.

FAQ Comment se libérer de la dépendance affective

Si TOI aussi …

🟢 Tu veux sortir des montagnes russes émotionnelles – que tu as peut-être normalisées d’ailleurs,

🟢 Tu ne veux plus que ton bonheur dépende exclusivement de l’affection que ton partenaire te montre-ou pas,

🟢 Tu veux retrouver le contrôle de tes émotions et pouvoir te concentrer sur tes besoins sans être trop insécure,

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