Rupture amoureuse – chagrin d’amour – cœur brisé : une douleur qui te brise

  – temps de lecture : 6 minutes ou 8 minutes de podcast  –

 Oui, une rupture amoureuse ça fait vraiment très mal ! Ceux qui l’ont vécu en sont témoins, on peut même avoir le sentiment d’être en train de mourir tellement on souffre.

 Si tu as sincèrement aimé et donné à l’autre,

 que tu sois celui qui quitte ou celui qui est quitté, c’est de toute façon très dur.

 En revanche, ça n’est pas difficile, « pareil », au « même moment ». Quand on quitte son partenaire – le moment où on le fait « pour de vrai » – de nombreuses étapes du deuil sont déjà passées et c’est qu’on est arrivé au bout du bout. Quand on est quitté, le cheminement commence à ce moment là- plus tard donc – d’où bien souvent un énorme décalage entre ce que vit chacun.

Sommaire de l’article :

• Rupture amoureuse – chagrin d’amour – cœur brisé : une douleur qui te brise
• La rupture amoureuse est un deuil amoureux
• Les étapes de la rupture amoureuse : le deuil est un processus

Une rupture amoureuse est un deuil. Un deuil compliqué en l’occurrence. Le processus de deuil existe QUE parce qu’il y a amour, lien affectif, attachement à… Exemple : si un être cher décède, alors il y a processus de deuil. Si c’est quelqu’un que tu connais, mais pour lequel tu n’as pas de lien d’attachement, alors tu auras d’autres sentiments tels qu’être secoué(e), choqué(e), désolé(e), touché(e), attristé(e), surprise ou décontenancé(e) par exemple, mais tu n’auras pas à faire un deuil.

La rupture amoureuse de type chagrin d’amour est un deuil compliqué, car contrairement à la perte dans le cadre d’un décès, l’autre est toujours vivant et ça se voit : il est sur tes réseaux sociaux, dans les contacts de ton téléphone, tes amis t’en parlent, parfois, on travaille avec cette personne ou bien, on a des enfants, parfois il/elle continue de nous écrire, il/elle veut rester “ami”. Ce n’est pas simple pour ton cerveau de faire le deuil de quelqu’un de vivant, voir, de présent. De surcroît, ton quotidien et tes habitudes sont troublés et tu es confronté au vide de l’absence de l’autre.

Un deuil, ce sont des étapes, et des étapes, ça a besoin de temps.

On aimerait que ça aille vite quand on souffre, « passer à autre chose » le plus rapidement possible pour arrêter de souffrir. Il y a des choses que tu peux faire pour te sentir mieux plus vite, mais il y a aussi une notion de temps que tu ne peux pas écourter, quoi que tu fasses. Un deuil, c’est une détresse et on a besoin de soutien. Mon premier conseil : ne reste pas seul(e) et va chercher ce soutien. Que cela soit à travers tes amis, ta famille, un psychologue, moi, des collègues, ne reste pas seul(e). Trop souvent quand on est triste, on s’enferme dans notre coquille, on s’isole, on se tait et on veut gérer ça tout(e) seul. Ça n’est pas une marque de faiblesse que de dire “là, j’ai besoin d’aide”. Il y a des saisons de vie, des défis, qui nous rendent vulnérables. C’est normal, et tu peux, peut-être juste le reconnaître.

La rupture amoureuse est un deuil amoureux

Une rupture, c’est traumatisant. La confiance en soi et ton estime de toi sont fréquemment abimés, car quand quelqu’un décide de se séparer de nous, comment ne pas avoir un sentiment de rejet ? D’échec ? Parfois même de “tout ça pour ça” ?

J’ai coutume de vous dire que le deuil, d’une façon générale, c’est le fait d’accepter quelque chose avec laquelle on n’est pas d’accord, parce qu’on n’a pas le choix : ça ne nous demande pas si l’on est d’accord – ça nous l’impose.

Il y a, en plus des étapes du deuil, une vraie difficulté qui peut se rajouter : le rapport général que tu as toi-même au sentiment d’impuissance. Si, par exemple dans la vie, tu es déjà plutôt d’un tempérament à vouloir contrôler, anticiper, résoudre, résister ou forcer, et bien la rupture amoureuse va venir te confronter aux limites de ton pouvoir : ce que l’effort et l’envie ne peuvent suffire à faire.

Tu as une zone de pouvoir, et il y a ce qui en est en dehors.

Tu ne peux pas obliger quelqu’un à être avec toi. Et si tu y parviens, ça n’est une preuve d’amour envers personne. C’est une preuve de désamour envers toi – quelle satisfaction, à savoir que quelqu’un est avec nous pour les mauvaises raisons, pire parce qu’il n’a pas le choix ? C’est une preuve de désamour envers l’autre, car aimer sincèrement quelqu’un, c’est lui souhaiter le bonheur, même si c’est sans nous, et même si ça nous fait mal.

Mon second conseil : si tu es de ce tempérament, travailles ton rapport général à l’impuissance / le contrôle / la résistance / l’acceptation.

Mon troisième conseil : trouve ta foi.

Je te parle de la foi au sens de la spiritualité, pas au sens de la religion. Ça peut, mais ce n’est pas obligé. Tu peux croire en l’univers, l’abondance, le soleil, les guides ou les elfes de la forêt selon ce qui te branche et te parle le mieux. Ce qui est important, c’est qu’une rupture amoureuse, ça peut t’anéantir et te plonger dans le désespoir et la perte de confiance en la vie. La foi est soutien.

C’est violent de devoir faire avec l’absence de l’autre, parfois du jour au lendemain. Le quotidien, les habitudes, l’organisation, les projets, tout est remué. C’est le présent et l’avenir qui changent.

Les étapes de la rupture amoureuse : le deuil est un processus

Un deuil est un processus, ça veut dire que tu traverses des étapes :

🟢 Ton déni : tu ne peux pas accepter de façon immédiate que la personne que tu aimes encore te quittes. C’est impossible, et ça ne change rien que tu l’aies vu venir ou pas. Tu as trop mal et le déni vient faire une sorte de tampon à la réalité que tu vis et qui est trop douloureuse – inacceptable. Pour le moment, tu es choqué(e) et tu fais des scénarios de réconciliation. Dans ta rêverie, tu veux que rien ne change, peut-être même retrouver ta vie d’avant.

🟢 Ta colère : elle est normale. En revanche, attention à ce qu’elle ne te fasse pas dépasser certaines limites comme :

                           . Te faire du mal : attention à ne pas te noyer dans une addiction ou à saboter tes relations familiales et amicales en créant des conflits, ou à claquer ta carrière pro.

                           . Faire du mal à l’autre : te venger, harceler, vouloir détruire la vie de l’autre etc…

Tu souffres, tu as besoin d’un coupable : toi, lui, la vie, les autres, le boulot, mais face à la perte de contrôle et à l’injustice ressentie, il y a rébellion.

🟢 Ton marchandage : ta réalité à vivre est encore trop difficile et tu veux reprendre le contrôle en tentant de le faire regretter. Tu vas briller de 1000 feux et faire en sorte qu’il/elle le sache : réseaux sociaux, amis communs, passation des enfants, c’est l’heure des plans d’actions. Ça aura au moins le mérite de te faire perdre du poids, obtenir la promotion que tu désirais ou avoir rafraichis ta coupe de cheveux , ce n’est pas perdu va

🟢 Ta tristesse++++ : c’est du chagrin, un profond chagrin, le coeur brisé. Clairement ton moral est au sous-sol avec ton estime de toi et ta vision de l’avenir est nulle. C’est le moment où tu plonges dans les “re” : REssassements, REmémorations, REssentiments, REgrets, REmords, RAncoeur … c’est très glauque. Mais c’est normal, et même nécessaire

🟢Ton acceptation : tes sentiments de tristesse, de colère et tout le tintouin diminuent ENFIN ! Tu as retrouvé une sorte de clarté d’esprit, tu peux prendre un certain recul sur ton histoire, tu penses moins à elle/lui et à ta vie d’avant, tu ne lui donnes plus TOUTE la responsabilité de la séparation de votre couple et tu arrives à « sublimer » ton épreuve. BRAVO !

Les étapes du deuil que tu traverses dans ta rupture amoureuse ne sont pas linéaires.

Imagine que c’est un peu comme une boucle – une spirale -donc si tu as le sentiment de faire trois pas en avant et deux en arrière, c’est normal – tu boucles ! Mais tu boucles de moins en moins en fort, de moins en moins longtemps, sur les étapes déni – colère – marchandage – tristesse et tu passes de plus en plus de temps sur l’étape de l’acceptation, jusqu’au moment où tu y resteras de manière pérenne.

Mon 4ᵉ conseil : fais de cette expérience un élément déclencheur au travail sur toi.

Utilise ta souffrance plutôt que d’uniquement la subir. Fais-en quelque chose de bien : une parenthèse pour apprendre à mieux te connaître et pour savoir (et paramétrer) ce que tu veux vivre en amour.

Si TOI aussi …

 L’ hypnose, le coaching, le R.I.T.M.O® et l’analyse transactionnelle ont tant à t’apporter pour que tu reprennes le contrôle de ce que tu vis et de ce que tu ressens !

Alors si ça te parle et que tu veux te reconstruire, rejoins-moi, c’est juste ⬇️⬇️

Au-delà du temps naturel nécessaire au processus du deuil amoureux, il y a tellement de choses que tu peux faire pour te sentir mieux plus rapidement.

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